Heute habe ich meinen beiden Söhnen zum Einschlafen vorgelesen und dachte mir: Mann, wieder eines dieser Millionen Bücher, wo Frösche Namen haben und miteinander reden oder Mäuse sich mit Schnecken, Spatzen und (wiederum) Fröschen an einem langweiligen Nachmittag treffen um zu ratschen. Oder alte Leute im hohen Norden die mit ihren Katzen reden. Und nicht nur das: Die Katze antwortet auch noch. Oder der Maulwurf, der einen kleinen Vogel groß zieht. Das ganze Maulwurfhaus hat Bilder an den Wänden und dieses Tierchen, das in Wirklichkeit mit Hängen und Würgen ein bisschen hell und dunkel unterscheiden kann, geht spazieren wegen der schönen Aussicht. Oder der Fisch der seine Schuppen verschenkt. Um ein bisschen Anerkennung zu genießen. Im Meer. Fehlen bloß noch Kinder, die in der Schule das Zaubern lernen. Oder die Baumaschinen mit Namen und nicht enden wollender Begeisterung für jedes Futzelchen Arbeit. Geht’s noch blöder? Was soll denn das bringen wenn man glaubt Bären sind zum Knuddeln, Löwen sind ja auch nur größere Mietzekatzen, Kühe und Krähen können Freunde sein, Raupen essen gern Lollis, Würstchen, Kuchen usw. oder der Geruch von Stinktieren ist lustig.

Und wie ich da so sitze und vor mich hingramusele kommt mir irgendwann die Einsicht: Ich glaub das einzige Stinktier bin ich. Weil was weiß ich denn bitte von Maulwürfen, Mäusen und Fröschen. Den letzten Maulwurf hab ich vor … ähmm… 15 Jahren (?) gesehen. Na und wer sagt denn, dass die Katze nicht antwortet. Bloß weil ichs nicht höre… Oder hab ich überhaupt schon mal einen Fisch im Meer länger als 10 Sekunden gesehen? Nein. Kann man ja auch gleich behaupten es gibt keinen Nikolaus und kein Christkind. Und soll ich mich dann Weihnachten hinstellen und sagen: Hey, Papa hat hier das Spielzeug im Internet für euch gekauft. Hat 34,50 gekostet. Viel Spaß jetzt damit. Und mit welcher Ausrede stell ich mir dann einen jungen Tannenbaum ins Zimmer (der sein Leben noch vor sich hatte) und mach einen großen Topf Glühwein, den ich wie jedes Jahr eh fast alleine trinke? Und grad schön ists.

Und daher wünsche ich: Schöne, romantische, ruhige oder aufregende Weihnachten. Je nachdem wie man will. Und vielleicht ein schönes Buch mit einer Liebesgeschichte von Leuten, die es in Wirklichkeit gar nicht gibt, in Ländern, in die niemand reisen kann weil sie auf keiner Landkarte stehen und von mir aus dann auch mit Tieren, die Sachen machen, die sie in der freien Wildbahn… Ach was red ich überhaupt…
Einen guten Rutsch noch dazu.

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Dass Tierliebe nichts mit Menschenliebe zu tun hat, wissen wir spätestens seit der Schäferhündin Blondie. Dass Tierliebe und geekhafte Technikbegeisterung sehr wohl zuammengehen, beweist uns Jim Lee vom Make Magazine: Dort wird sonst über Themen geschrieben wie “How to Make Solar Powered Robotic Mobiles” oder USB Sticks in Gebäckform. Doch Jim Lee verbindet das Beste aus der Technikwelt mit dem Besten aus der Tierwelt, was zu gleichermaßen pragmatischen wie herzerweichenden Lösungen führt: „Little Bit”, eine nach einem Autounfall querschnittsgelähmte Schildkröte, stattete er kurzerhand mit einem Räderset als Ersatz für die unbrauchbaren Hinterläufe aus.

Bezeichnenderweise gehört „Little Bit” zur Gattung der „Dosenschildkröten”, die ohnehin eine erhöhte Technikaffinität aufweisen. Wikipedia weiß über deren Hauptcharakteristikum:

Der Vorderteil des Bauchpanzers hat ein Scharnier. Wenn die Schildkröte ihren Kopf einzieht, kann er angehoben und fest verschlossen werden. Somit ist das Tier geschützt wie in einer Dose.

„Little Bit” überlebte noch ganze zwei Jahre in Jims Haus, essend, trinkend, halb laufend, halb rollend.

Link (via).

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Tiere faszinieren uns aus den unterschiedlichsten Gründen. Da gibt es Tiere, die sind blind. Da gibt es Tiere, die sind nackt. Wieder andere sind hässlich. Oder leben im Dunkeln, unter der Erde. Und dann gibt es Tiere, die sind blind, nackt, hässlich und leben im Dunkeln, unter der Erde.

Einer von ihnen ist der Grottenolm. Der Grottenolm lebt in der völligen Dunkelheit europäischer Höhlengewässer, vor allem im Karst zwischen Slowenien und Montenegro. Er ist der Ordnungsfamilie der Schwanzlurche zuzurechnen und zeichnet sich unter diesen dadurch aus, dass er die Larvenform nie verlässt. Er wird aalförmig 20-30cm lang. Seine über die Jahrtausende verkümmerten, winzigen Augen sind von Hautpigmenten überwachsen. Insgesamt ist seine rosaweisse Haut so dünn, dass Adern und Blutgefäße durchschimmern.

Sehkraft und dicke Haut braucht der Grottenolm nicht; er lebt dort, wo es kein Licht gibt und sich nie ein anderes Lebewesen hinverirrt. Keine Fledermaus, kein Käfer, keine Alge. Ab und zu findet er eine Wasserassel oder einen Flohkrebs. Die isst er dann. Ansonsten ist der Grottenolm ein Hungerkünstler. Bis zu sechs Jahren kommt er ohne Nahrung aus. Möglicherweise noch länger. Einige Grottenolme werden bis zu siebzig Jahren alt.

Entbehrt die asketische Lebensweise des Grottenolms nicht einer gewissen Eleganz, kann man beim Nacktmull kaum von einer solchen sprechen. Wie der Grottenolm ist der Nacktmull blind, nackt, hässlich. Er lebt in völliger Dunkelheit unter den Halbwüsten Ostafrikas. Der Nacktmull ist ein Nagetier und gehört zur Familie der Sandgräber. Entfernt ist er mit dem Stachel- und dem Meerschwein verwandt. Er wird zwischen 5 und 15cm groß. Über die Körperbehaarung muss man beim Nacktmull, mit Ausnahme einiger Borsten- und Tasthaare, keine zusätzlichen Angaben machen. Die Augen sind so winzig, dass wir sie hier ebenfalls vernachlässigen können. Auch die Ohröffnungen sind klein, die Tiere haben keine Ohrmuscheln.

Die Haut schimmert rosa und ist sehr elastisch, so dass sie schnell Falten wirft. Das Gesicht des Nacktmulls ist entstellt durch zwei paar vergleichsweise riesige Schneidezähne. Der Nacktmull ist in einem faschistischen Bausystem streng hierarchisch organisiert, an dessen Spitze sich die Nacktmull-Königin befindet. Die Königin ist immer von einer Anzahl Begatter umgeben. Die anderen Weibchen hält sie auf ihren Kontrollläufen durch die weit ausfächernden Gänge der Kolonie so unter Stress, dass diese keine Eierstöcke ausbilden können, also unfruchtbar bleiben.

Naturgemäß haben die Nacktmulle eine sehr hohe Inzestrate. Die vom Sexualleben ausgeschlossenen Nacktmulle unterteilen sich in Gräber, Erdauswerfer und Bewacher. Nacktmulle haben kein Schmerzempfinden. Es ist bekannt, dass einige Gräber Wurzeln als Staubmasken verwenden. Erwähnenswert ist noch, dass sich Nacktmulle rückwärts ebenso schnell bewegen können wie vorwärts. Außerdem können sie ihre Nagezähne einzeln bewegen.

Nacktmulle ernähren sich von Wurzeln, Knollen, Insekten und Larven.
Ihre Lebenserwartung liegt bei 10 bis 30 Jahren.

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Schildkrötenkrankenhaus, Key Islands, Florida. Die Patienten schwammen in großen Wannen, manche mit Schlagseite, Flossen fehlten, Geschwülste auf der schuppigen Haut – eine traurige Versammlung versehrter Meeresbewohner. Die Tierärztin führte uns in den OP. Dort werden Plastiktüten aus Bäuchen geholt und Angelhaken aus Schlündern, manchmal fügen sie auch von Schiffsschrauben zertrümmerte Panzer wieder zusammen. Beim Anblick des Demonstrationsobjektes für die Anästhesie (Bild oben) schmolzen wir sofort. Und später, im Shop, ließen wir uns jeweils eine dieser kleinen grünen Plüschkröten in eine Plastiktüte stecken, weil wir uns alle plötzlich an jenes entfernt bekannte Kind erinnerten, dem wir doch versprochen hatten, etwas mitzubringen.

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It’s raining on cats and dogs, too.

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